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Ich habe mir letzte Woche ein paar alte Folgen von Sex and the City angeschaut. Die Serie ging 1998 an den Start, um 2000 herum lief sie dann bei mir und meinen Freundinnen in Dauerschleife – das ist mittlerweile über 25 Jahre her. Beim Zuschauen ist mir aufgefallen, wie vertraut uns diese Dynamiken zwischen Carrie und Mr. Big heute immer noch sind: Sie wünscht sich Verbindlichkeit und Sicherheit; er braucht Zeit, um Vertrauen aufzubauen, und kommuniziert das auch, langsam ab

Er zieht sich zurück. Sagt nichts, oder sagt „passt eh", geht ins andere Zimmer, macht den Fernseher an. Und in dir beginnt etwas zu arbeiten. Nicht laut. Eher wie ein Motor, der anspringt. Innerhalb von zwei Minuten hast du eine Theorie: Das ist wegen seinem Vater. Oder wegen der Sache letzte Woche. Oder er ist überarbeitet und merkt es selbst nicht. Du überlegst, wie du das Gespräch anfängst. Welchen Satz er hören könnte, ohne zuzumachen. Ob du ihm den Podcast schickst.

Vor ein paar Wochen hat mich auf der Straße jemand blöd angeredet. Nichts Dramatisches, so ein Satz im Vorbeigehen, der nervt. Früher wäre ich damit nach Hause gegangen. Hätte beim Kochen noch daran gedacht, hätte mir die perfekte Antwort zurechtgelegt. Diesmal war da etwas anderes. Innerlich schüttelte sich etwas. So wie ein Hund sich schüttelt, wenn er aus dem Wasser kommt. Und dann war es weg. Diese Gestalt in mir hat einen Namen. Ich nenne sie die Wolfsfrau.

Es ist zwei Uhr. Kein Traum, kein Geräusch, kein Grund. Du bist einfach wach. Und bevor du überhaupt richtig da bist, ist dein Kopf schon losgelaufen. Die Mail, die du nicht beantwortet hast. Der Satz von deiner Kollegin, der komisch geklungen hat. Die Liste für morgen. Du drehst dich auf die andere Seite, rechnest aus, wie viele Stunden noch bleiben – und genau in dem Moment, in dem du dir vornimmst, jetzt sofort wieder einzuschlafen, bist du hellwach.

Zeit allein heilt keine Trennung. Warum Verarbeiten eine Pendelbewegung ist, was wirklich stirbt – und wie du dir dein eigenes Abschiedsritual gibst. Doch noch bevor das erste Wort ausgesprochen ist, schießt ein Gedanke quer: „Wenn ich das jetzt sage, klingt ich wieder bedürftig." Oder: „Ich will nicht schon wieder zu viel sein."

Kennen wir nicht alle diesen Moment? In unserem Inneren zieht sich etwas zusammen. Wir fühlen uns ungesehen, übergangen oder schlicht überfordert. Eigentlich möchten wir dem Partner oder der Partnerin sagen, was wir gerade brauchen. Doch noch bevor das erste Wort ausgesprochen ist, schießt ein Gedanke quer: „Wenn ich das jetzt sage, klingt ich wieder bedürftig." Oder: „Ich will nicht schon wieder zu viel sein."

Vision Boards basteln, Wünsche aufschreiben, täglich Affirmationen wiederholen: Das Internet ist voll mit guten Tipps rund um das Thema Manifestation. Wenn ich Instagram und Co. durchforste, fällt mir aber eine Sache auf, die fast überall fehlt – die wenigsten beschreiben den Manifestationsvorgang wirklich von Anfang bis Ende.

Lange Zeit dachte ich, ich sei ein ängstlicher Bindungstyp. Vielleicht ist dir dieser Begriff auch schon einmal begegnet. Die Idee dahinter: Schon in unseren allerersten Beziehungen – der Bindung zu unseren Eltern oder engsten Bezugspersonen – lernen wir ein Grundmuster dafür, wie wir später mit Nähe umgehen. Und Menschen lassen sich grob in drei "Typen" einteilen, und zwar „sicher", „ängstlich" oder „vermeidend".

Kaum ist Feierabend, läuft in deinem Kopf schon der Plan fürs Wochenende: Einkauf, Kinder, Termine, das Geburtstagsgeschenk für die Schwiegermutter. Du funktionierst. Du organisierst. Und trotzdem spürst du tief in dir eine leise Sehnsucht danach, einfach nur einmal loszulassen und gar nichts zu müssen.

Ich machte die Focusing-Ausbildung zu einer Zeit in meinem Leben, als ich Single war. Ich war bereits lange von meinem Ex-Partner getrennt, aber in mir waren noch immer unaufgearbeitete Emotionen. Obwohl die Trennung Jahre zurücklag, schaffte ich es einfach noch immer nicht, ganz loszulassen.

Es ist 23 Uhr. Der Wecker ist gestellt, das Licht aus – und dein Kopf hat gerade erst angefangen zu arbeiten. Derselbe Satz, dieselbe Sorge, zum zehnten Mal in derselben Schleife. Wenn du das kennst: Du bist nicht willensschwach. Du steckst in einem Gedankenkarussell – und das hat mit deinem Nervensystem zu tun, nicht mit deinem Charakter.

In Beziehungen gibt es eine feine, unbewusste Dynamik, die wir oft erst später bemerken: Wenn wir beginnen, unsere Partnerin oder unseren Partner für unser eigenes Glück und unsere emotionale Sicherheit verantwortlich zu machen. In dem Moment, in dem dieses Gefühl des „Brauchens“ die Oberhand gewinnt, passiert im Beziehungssystem oft genau das Gegenteil von dem, was wir uns eigentlich an Nähe wünschen: Es entsteht spürbarer Druck, das System wird eng und der andere zieht sich

Ich liege im Bett. Die Nase läuft, der Hals kratzt – ich bin verkühlt. Als selbstständige Therapeutin bedeutet das erst einmal eins: absoluter Stillstand. Keine Patienten in der Praxis, keine Behandlungen, kein Einkommen. In meinem Kopf springt sofort der altbekannte Film an: Das große Existenzangst-Kopfkino. Der Stress schießt mir ins Nervensystem.

Ist es dir auch schon einmal so oder so ähnlich ergangen? Dein Leben läuft in geregelten Bahnen, du liebst deinen Beruf - und plötzlich macht dir dein eigener Körper einen Strich durch die Rechnung. Mitten im Fluss des Lebens stellt dich eine Diagnose vor die Wahl: Weitermachen wie bisher und die eigene Gesundheit ruinieren, oder alles auf eine Karte setzen und durch das Nadelöhr der Veränderung gehen?

Der Psoas wird oft als „Muskel der Seele" bezeichnet. Was wirklich dahintersteckt: ein Muskel, der direkt auf Stress reagiert – und sich erst löst, wenn dein Nervensystem Sicherheit spürt. Warum Dehnung nicht reicht und was tatsächlich hilft.

Lange war Kampf für mich selbstverständlich. Bis ich verstanden habe: Was sich wie Kontrolle anfühlt, ist oft Angst. Wie ich gelernt habe, Kontrolle loszulassen und Vertrauen an die Stelle von Festhalten zu setzen.

„Du bist mir zu viel." Ein Satz, der trifft – und der dich entweder Schuld bei dir oder beim anderen suchen lässt. Warum beides nicht weiterhilft und welche unbequeme Frage dich wirklich aus diesem Beziehungsmuster führt.